Поняла куда все исчезло. Почему не заходила сюда и вообще ничего не успевала. Работа и учёба. Тяжело. Отпуск не заканчивайся. Страшно понимать, что дальше- хуже

Раньше писала стихи, истории, письма. Иногда даже спать не могла, когда в голову все это приходило. А сейчас? Только усталость, учёба, работа. Где найти силы и вдохновение на творчество? Да и нужно ли это?

Интересно, будет ли вообще кто-то здесь отвечать

Хочется заходить сюда чаще, писать больше. Оставлять все здесь. Когда ни с кем не хочется делится

Наверное это уже возраст. Все меньше постов, фотографий, переписок, вечеринок. Больше работы, учебы и всяких других проблем. Уже без пол-года самостоятельный человек, с профессией, к которой шла 6 лет. Прошло почти 6 лет. Как же страшно это все оставлять позади. Страшнее понимать, что впереди… Надеюсь, что все сложится и это все не напрасно. 

Почти 4 года прошло. С ума сойти. Столько быть вместе как мы друг друга не убили. И сейчас год расстояния. Что будет дальше? Останемся ли  мы прежними? Точно нет. Вопрос в другом- будем ли вместе? Уже привыкла, что его нет рядом. Привыкла, что нет в телефоне. Многие радуются хотя бы телефонным звонкам, а я от них устала. Нужно увидеть человека. Нельзя же за пару месяцев забыть, то что было в течении 4 лет. Быстро привыкаю  быть одна.

Что-то много накопилось, давно не писала. И уже вдруг огромный пост. Почему я решила сейчас это сделать? Бессонница. Работа, усталость. Как прожить ещё 9 месяцев без любви и в стрессе? 

Написав, все это понимаешь, какая эта чушь. Все мысли, переживания. Есть только работа и учёба, последний год. А дальше будет видно.

Пс Очень страшно в первые за 22 года столкнуться с прокуратурой и судом. Знаю, что не виновата, просто свидетель, но сам факт. Слишком резко все вокруг стало взрослое.

Эти пол года были очень легкие, это должно было меня напрячь. Я получила все то, что не получала за все это время. После того как ушли слезы, ушло расстройство и нервное напряжение, осталось отчаяние. Глубокое отчаяние в себе, которое съедает тебя со временем. Не верю в себя, в свои отношения, в друзей, в свои силы. Внутреннее чутье подсказывает, что все подходит к концу. 

У многих людей в периоды неудач появляются силы и вдохновение на новые свершения. Меня же стимулируют лёгкие неудачи. Когда все идёт ко дну, я устаю заставлять  себя цепляться за вечно ускользающий спасательный круг, и просто отпускаю его. Да я слабая, но я больше так не могу. Я устала жить в ожидании новой неудачи. Говорят, что посеешь, то и пожнёшь. В моей вселенной во время угрожая надвигаются ужасные катаклизмы. 

И вдруг резко становится так противно. Прям до тошноты. Нужно всё исправить, но прошлое не изменить, нужно смириться. А главное, что никому не выскажешь это дерьмо, слишком личное. Что приготовил для меня 2017?

Безысходность. Это просто нереально тяжелая черная полоса. Я знала, что будет сложно, но это издевательство. Не могу и не хочу ничего делать, когда это не приносит никакой пользы. Надоело прикладывать кучу усилий, а взамен получать большое ничего. Устала. Опустились руки. Я не достоина такого отношения. Я же стараюсь, и есть результат, я лучше многих, но всем так без разницы, просто кто-то должен страдать. Этот кто-то я 

Хочу гулять, ходить по выставкам, кино, театрам. Я живу в этом городе 4 год, и много где не была. У меня много платьев, которые ждут своего часа, хочу, чтобы он настал, с тобой. Но нет, возможности, времени, твоего желания.